Nicki Minaj, la nouvelle vedette hybride qui fait à la fois dans la musique pop et dans le hip-hop, vient de lancer le clip de Stupid Hoe, un nouvel extrait pour son prochain album intitulé Pink Friday : Roman Reloaded.
Les mots qui viennent en tête pour décrire cette nouvelle chanson et ce nouveau clip sont les suivants :
désagréable
insupportable
agressant
À regarder celui-ci, les épileptiques vont avoir des convulsions, les puritains auront les oreilles en sang et les amateurs de musique pop plus conventionnelle auront beaucoup de difficulté à écouter jusqu'à la fin tellement l'absence de ver d'oreille (hook) est évidente.
Dire que Nicki fera partie du spectacle de la mi-temps du Super Bowl, espérons qu'elle se contentera d'interpréter Super bass.
Cliquez sur Lire la suite pour regarder le clip, mais ne venez pas dire qu'on ne vous avait averti!
Difficile de croire que celui qui a embrasé le Métropolis au tout début du Festival de Jazz cet été puisse être à la fois un artiste extrêmement généreux, affable et professionnel et d'un autre, un chanteur aussi exigeant quant à ses demandes personnelles pour sa loge et son confort avant un spectacle.
En effet, Prince donnait un spectacle du côté du Hop Farm Music Festival en Europe en fin de semaine et ses demandes pour sa loge étaient très pointues : l'endroit pour se changer devait être d'une grandeur spécifique, au centimètre près, les murs de sa loge devaient être violets et les meubles devaient les "matcher" et, pour terminer, le chanteur a exigé une limousine pour l'amener de sa loge à la scène... qui se trouvait à 80 pieds de distance!
La déchéance se poursuit dans le cas de la chanteuse Amy Winehouse. Elle, qui par le passé a fait plusieurs tentatives pour se débarrasser de ses problèmes de dépendance aux drogues et à l'alcool, vient de frapper un autre mur dans le cadre d'une mini tournée européenne qu'elle amorçait cette semaine du côté de la Serbie. De toute évidence, celle-ci a définitivement rechutée (on se souvient de ceci).
Madame était saoule et/ou gelée et a dû sortir de scène à quelques reprises. Elle ne savait pas ce qu'elle faisait et était absolument incapable de chanter. La foule lui a fait connaître son insatisfaction et finalement le spectacle a été annulé.
Question : il n'y avait pas quelqu'un de sa maison de disques ou de son entourage pour l'empêcher de monter sur scène?!
Cliquez sur Lire la suite pour voir un clip tourné sur place, vous verrez à quel point Amy était "blastée"...
C'est beau toujours vouloir être présente dans les médias, être constamment en train de lancer de nouveaux extraits et de nouveaux clips, mais éventuellement, à force d'agir ainsi, Lady Gaga risquait par frapper un mur. Ça vient d'arriver.
Premièrement, je ne me souviens pas d'un autre artiste aussi vite sur la gâchette et dont les nouveaux extraits arrivent si rapprochés les uns des autres, mais pour en rajouter, Gaga accompagne toujours ses nouvelles chansons de clips. Le problème avec ça c'est qu'il faut toujours se renouveler pour garder l'intérêt des amateurs, sinon on ne fait que se brûler.
Ce qui nous amène au lancement du tout nouveau clip de la chanteuse pour la chanson The Edge of Glory, clip qui est d'un ennui mortel.
Immense clin d'oeil aux années 80, tournage qui semble avoir été réalisé dans un studio Hollywoodien avec un faux décor et Clarence Clemons (texte anglais) présent avec son saxophone, ce clip avait le potentiel d'être bon et pourtant... quelle platitude!
Je ne sais pas pour vous, mais ma définition d'un bon clip de Lady Gaga ne se limite pas à une chorégraphie linéaire ou simplement un quatre minutes de montées et de descentes d'escalier de secours.
Mauvais. Très mauvais.
Cliquez sur Lire la suite pour regarder le clip et pour nous dire ce que vous en pensez...
Pour être plus précis, il faudrait dire que Nathalie Simard s'est associée avec sa fille Ève pour ouvrir une boutique de vêtements à Drummondville.
Évidemment, on ne peut être contre les projets du genre et on leur souhaite tout le succès du monde, mais avez-vous vu cette photo? Il me semble qu'un effort aurait pu être fait pour rendre la boutique un peu plus "tendance".
Comme nous l'apprend L'Express de Drummondville, la boutique est située au Carrefour Super C de Drummondville et effectivement, ça fait Super C sur les bords comme style de décor! Et là, je ne parlerai même pas du nom de la boutique. " NathaliÈve " ...combiner le nom de la mère et de la fille, vraiment??
Il y a des trucs qui manquent complètement de classe.
Et il y a ça.
Pipedream Products vient de lancer une poupée gonflable représentant Miley Cyrus. Tu parles d'une initiative vraiment débile, surtout que la jeune chanteuse a tout juste 18 ans!
Évidemment, le clan Cyrus veut intenter des poursuites pour faire bloquer la vente de ces produits douteux, mais le président de Pipedream Products a annoncé que toutes les poupées étaient déjà vendues, et ce, en moins de 48 heures! Comme quoi il y avait un méchant paquet de pervers qui n'attendaient que le moment pour passer leur commande.
Déjà, pour des francophones, vous allez remarquer le nom de la compagnie ferait un excellent jeu de mots franglais, mais là franchement, c'est vraiment un truc crétin pour faire une piastre.
Pour tourner le fer dans la plaie encore plus, sur la boîte ça dit : "3 achey love holes.”, ce qui est très probablement un clin d'oeil à la chanson de Billy Ray Cyrus, le père de Miley, qui chantait le Achy Breaky Dance il y a quelques années.
Bref, c'est vraiment dégueulasse comme idée, par contre il ne fallait pas s'attendre à plus venant d'une compagnie qui vend, sur son site, des poupées gonflables à l'effigie de Barack Obama!
On l'aime bien Rihanna et le blogue ici traite très (trop?) souvent de ses différents projets, mais là ça commence à en être presque ridicule.
Il y a toujours bien des limites à la voir en duo avec tout le monde : Eminem, Kanye West, Jay-Z, Justin Timberlake, Nicki Minaj, Drake, David Guetta, alouette!
Voilà qu'hier soir elle était au Country Music Awards pour y interpréter California King Bed en duo avec Jennifer Nettles. D'accord, cette chanson se retrouve sur son album Loud, par contre, les duos, ça suffit à la fin!
Trop c'est comme pas assez. Elle peut bien avoir de la difficulté à remplir ses salles pour sa prochaine tournée, qu'elle nous donne un "break" maudit!
Cliquez sur Lire la suite pour regarder cet autre duo... qui soit dit en passant n'était pas mauvais du tout. Remarquez au passage la toute nouvelle coupe de cheveux de madame.
L'opération "pressage du citron" continue dans le cas de Michael Jackson.
En effet, un autre clip le mettant en vedette vient d'être lancé et force est d'admettre que le Roi de la Pop n'avait pas sorti toutes ses dernières chansons pour rien. C'est bien beau piger dans le matériel sur lequel travaillait Michael, mais s'il avait décidé de ne pas lancer certaines pièces c'est parce qu'il avait ses raisons!
Hollywood Tonight est une chanson très moyenne, le clip est également très ordinaire, bref, tout ceci sent le bête opportunisme pour faire de l'argent.
Cliquez ici pour regarder le clip qui est en ligne sur le site de MTV et ensuite n'hésitez pas à nous laisser savoir ce que vous en pensez.
Courtney Love est tellement toujours impliquée dans des histoires abracadabrantes que cette dernière affaire la concernant est probablement véridique.
L'auteur Nick Strauss a déclaré que la célèbre veuve lui aurait proposé de prendre une "sniff" des cendres de Kurt Cobain quelque temps après son décès.
Selon ses dires, l'offre lui aurait été faite par Courtney alors qu'il se trouvait chez elle. La chanteuse, bien connue pour ses démêlées avec la drogue, aurait pris un sac qui contenait les cendres de son défunt mari, lui aurait tendu en disant (traduction libre) :
"Dit bonjour à Kurt, dommage que tu ne fasses pas de coke, sinon je t'aurais dit de prendre une paille..."
Évidemment, ici dans le blogue nous avons souvent fait mention des excès de Courtney Love, mais là, ça c'est "trash" sans bon sens!
Nous avons appris cette semaine que le groupe Supertramp sera en spectacle le 15 juin prochain à l'Agora de Québec et le lendemain au Centre Bell de Montréal.
Le hic?
Roger Hodgson ne sera pas de la partie!
En effet, le groupe a annoncé qu'il n'y avait pas d'harmonie en ce moment entre les membres actuels de la formation et le légendaire chanteur dont la voix a donné toute sa richesse à bon nombre de chansons de Supertramp. Ainsi donc, Roger Hodgson viendra visiter le Québec l'automne prochain dans le cadre de sa tournée nord-américaine 2011 avec un arrêt, le vendredi 28 octobre, à la salle Wilfrid-Pelletier de la Place des Arts.
Je ne sais pas pour vous, mais les vieilles rengaines et chicanes internes de groupes je trouve ça très ennuyeux. On comprend que les membres de ces groupes persévèrent et veulent faire des spectacles pour se remplir les poches, mais pour les amateurs c'est vraiment ordinaire. La plupart du temps, les gens connaissent les groupes pour les chanteurs qui les mènent, pas pour les musiciens, c'est dommage, mais c'est comme ça. Il y a évidemment certaines exceptions, pensons ici à Pink Floyd, mais règle générale, la voix du groupe en est souvent sa personnalité.
Supertramp sans Roger Hodgson, son cofondateur, ce n'est tout simplement pas pareil.
Si les Rolling Stones faisaient une tournée sans Mick Jagger ça serait tout aussi douteux.
En ce sens, personne ne voudrait voir un spectacle de U2 sans Bono, de Green Day sans Billie Joe Armstrong ou de Metallica sans James Hetfield.
Bon, vous me direz que j'exagère et que Supertramp se débrouillera bien avec Rick Davies comme chanteur principal, quand même, il manquera un ingrédient essentiel à la recette.
Une poutine sans fromage c'est peut-être bien bon, mais au final, c'est juste une frite-sauce...
Dimanche soir passé au Grammy, Justin Bieber était en nomination pour le prix de révélation de l'année et il n'a pas gagné. C'est plutôt une artiste jazz du nom d'Esperanza Spalding qui l'a emporté face à lui, Drake, Florence and the Machine et Mumford and Sons.
Il s'agissait d'une victoire surprenante pour certains, mais pas tant que ça pour d'autres.
Il est bien mignon le petit Justin, mais il est surtout et avant tout une création marketing très bien ficelée.
Les Grammy récompensent le talent avant la popularité, il eut donc été surprenant que JB gagne face à quiconque dans cette catégorie. C'est plate pour les Beliebers, mais c'est comme ça.
Toujours est-il que certains fans du jeune phénomène canadien n'ont pas digéré la défaite de leur préféré face à cette artiste moins connue et ils se sont gâtés pas à peu près sur le site web de la chanteuse ainsi que sur sa page Wikipedia.
Ils ont cyber-saccagé les sites en y changeant entre autres son nom pour "Quesadilla", en lui disant de retourner dans son trou pour y mourir et en y insérant une série d'insultes grossières et d'autres menaces de mort.
La grande classe quoi!
Vous admettrez qu'il faut vraiment être débile pour agir de la sorte.
C'est bien beau être hystérique pour un p'tit bonhomme pro-Jésus au toupet trop long, mais il faudrait quand même se calmer le pompon et réfléchir un tantinet avant de faire des conneries de la sorte...
Rappelons-nous d'ailleurs que si les Grammy ne récompensaient que la popularité et non le talent, Arcade Fire n'aurait peut-être pas gagné face à Eminem, Lady Antebellum, Lady Gaga et Katy Perry. Tout étant relatif, la visibilité du groupe est moindre que certains de ces artistes, mais la qualité du matériel qu'il produit est quasi irréprochable.
Cliquez sur Lire la suite pour nous laisser vos impressions sur cette histoire, ou cliquez ici pour revisiter notre section spéciale sur les Grammy.
Lady Gaga repousse les limites du style, de la mode, mais là elle repousse beaucoup trop les limites du bon goût si vous voulez mon avis.
Imaginez-vous donc que madame veut bientôt lancer un parfum, le hic, c'est la fragrance que madame aimerait concocter pour ce premier parfum.
Des sources de l'industrie du parfum ont confirmé aux médias que la chanteuse les avait approchés en leur demandant de s'inspirer de deux choses bien précises pour créer cette nouvelle fragrance: le sang et le sperme.
C'est tellement étrange comme truc que ça ne s'invente pas.
L'odeur du sang et du sperme comme source d'inspiration pour un parfum, c'est vraiment débile.
Tant qu'à faire, va-t-elle le nommer : " Rape " by Lady Gaga ?!
Certaines personnes s'amusent depuis ce matin à se moquer de Ke$ha et des photos d'elle prises en Australie pendant une petite session de baignade.
Avec la ferme intention de nous élever au-dessus de la mêlée (!), nous nous abstiendrons ici de rire de la chanteuse, par contre je pense que nous pouvons prendre quelques lignes pour parler de cet affreux bikini improvisé qu'elle portait pour ce moment à la plage.
Il me semble que celui-ci nous empêche d'apprécier les courbes voluptueuses de la chanteuse... ne trouvez-vous pas?
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos...
Quand Gene Simmons, chanteur de KISS, accepte de faire partie d'une télé-réalité il y a de quoi saliver. Après tout, le gars est excentrique, coloré, il est l'un des plus grands hommes à femmes de la planète et il a une famille de fous... bref, on peut s'attendre à de la bonne télé.
Par contre, quand Claude Dubois accepte que lui et les siens se retrouvent dans une télé-réalité, c'est là que ça devient problématique!
Officiellement, la raison pour laquelle l'épisode # 2 de Dubois en réalité n'a pas été présenté est simple : Claude Dubois a un droit de regard sur les montages de l'émission et il s'en est servi pour faire retirer plein de moments où il sacre beaucoup.
V trouvait ce montage ennuyant et un autre montage a été demandé, montage que Claude n'a finalement pas approuvé. Le chanteur a exigé une injonction et nous voici donc devant une série qui n'aura duré que 30 minutes jusqu'à présent!
Claude veut nous faire découvrir sa vie, mais il s'arrange pour édulcorer le résultat final!
Le gars chante comme un Dieu, mais il faut croire qu'il n'a pas compris le concept de télé-réalité.
Ce que nous voulions voir dansDubois en réalitéc'est Claude en tant qu'artiste, en train de travailler sur d'autres gros succès avec ses chums musiciens. Entre vous et moi, le voir faire l'épicerie c'est d'un ennui mortel!
Et dire que le site de V nous rapportait la semaine passée que Dubois se fout des critiques... bizarrement ce matin je doute de cette affirmation!
Je ne sais pas pour vous, mais je crois que Claude Dubois a l'air plus fou ce matin parce qu'il a fait stopper la diffusion du 2e épisode que s'il avait laissé aller le tout.
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J'ai une amie qui va grincer des dents à propos de ceci, mais que voulez-vous, il faut dire les choses comme elles sont : l'artiste qui se faisait auparavant appeler Prince est totalement déconnecté.
Sérieusement, il y est allé d'une drôle de déclaration le beau Prince.
Dans une entrevue au journal The Daily Mirror, Monsieur Purple Rain a déclaré que l'internet est comme une mode et que présentement il n'y a plus rien à en tirer.
Vous avez bien lu, l'internet est une mode et celle-ci est finie.
Dans ses mots : ( "...The internet's completely over." )
Prince a donc décidé d'utiliser une de ses vieilles stratégies et de donner des copies de son prochain album 20Ten seulement dans des journaux européens comme il a déjà fait par le passé, au lieu de le vendre en ligne via des services comme iTunes.
Vous ne rêvez pas, ce nouvel album de Prince ne sera théoriquement pas disponible en Amérique du Nord.
Tu parles d'une stratégie marketing bizarre! Et que dire de sa déclaration?!
Évidemment, parce que l'internet n'est qu'une mode et que celle-ci est déjà passée, je ne sais pas ce que vous faites encore à lire ceci. Allez vite au dépanneur pour vous acheter un journal et quelques magazines.
Ah oui, laissez-faire aussi les courriels et recommencez à écrire des lettres, vous verrez que c'est agréable d'attendre des semaines entre les réponses... vous pourrez même coller des timbres sur vos enveloppes!
La belle époque quoi!
Cliquez sur Lire la suite pour le voir interpréter Purple Rain lors d'un récent festival européen.
Je vais peut-être me faire accuser d'être un « casseux de party », mais je me fiche totalement de l'annonce faite cette semaine quant à la venue de Limp Bizkit au Woodstock en Beauce cet été.
Ce groupe a connu ses meilleurs moments dans le milieu des années 90, alors je me demande si les gens sur place le 2 juillet prochain vont vraiment s'amuser.
Les kids* de 18 - 19 ans qui seront là pour faire la fête le 2 juillet prochain étaient âgés en moyenne de 2 ou 3 ans quand Fred Durst et sa bande nous matraquaient avec des chansons comme Nookie et Rollin', je ne suis donc pas certain qu'ils vont triper autant que les plus vieux sur place.
Espérons au moins que les gars nous ferons plusieurs chansons de leur nouvel album The year of the Cobra qui devrait sortir cette année.
Ouais d'accord ça va brasser, mais il me semble que ça aurait pu être mieux comme choix.
Parlez-nous plutôt de l'autre gros groupe annoncé pour l'édition 2010 de WenB... Metric, ça c'est plus 21e siècle!
Cliquez sur Lire la suite pour visionner ce qui malgré tout pourrait être l'un des faits saillants du spectacle de Limp Bizkit.
John Mayer vient tellement de se mettre dans le pétrin que c'en est presque drôle!
Je veux dire, dans la catégorie des gars qui se mettent un pied dans la bouche, le bon vieux John vient de s'en enfoncer un jusque dans le fond de la gorge!
Dans une entrevue au magazine Playboy, Mayer y est allé de commentaires assez incroyables à propos des femmes noires et surtout de son manque d'intérêt sexuel envers elles.
En gros il a dit qu'il ne s'ouvrait pas à ce qu'elles se lancent sur lui (lire : pour coucher avec lui).
Lire la suite pour lire ses commentaires incendiaires...
En effet, la cour vient de décider que le vieux groupe Men at work a plagié une chanson pour enfant lorsqu'ils ont composé leur immense succès des années 80, Down under.
Selon le jugement, cette chanson aurait copié la pièce Kookaburra Sits in the Old Gum Tree de Marion Sinclair, très populaire dans les camps de Guides depuis de nombreuses décennies. Le jugement évoque la similarité entre le riff de flute de Down under et la mélodie de l'oeuvre datant de 1935.
Comme vous le constaterez à l'écoute du clip ci-dessous, disons que c'est un peu tiré par les cheveux et gageons que le groupe ira en appel, sinon ils pourraient avoir à payer de 40 à 60% des royautés reçues depuis la sortie de la chanson... ayoye!
Alors, selon vous, il y a plagiat ou pas dans le cas présent? :
Avez-vous vu cette nouvelle au sujet du spectacle de Guns qui a eu lieu à Regina en Saskatchewan la semaine dernière?
Les gens qui entraient au Centre Brandt pour voir le spectacle devaient obligatoirement cacher ou cesser de porter tout vêtement ou accessoire à l'effigie de Slash!
Quelqu'un qui arrivait avec un chapeau haut-de-forme comme celui que Slash portait, devait obligatoirement l'enlever pour entrer dans l'aréna, aussi, les fans qui arboraient des t-shirts avec l'image de celui-ci devaient les retourner à l'envers pour cacher l'image du célèbre guitariste.
Les personnes qui refusaient de se plier à ces directives ont été renvoyées chez-elles!
C'est vraiment imbécile comme truc franchement...
Ce n'est certainement pas en exigeant des choses du genre, qu'Axl Rose améliorera sa réputation.
L'excellente et magnifique actrice Marion Cotillard apparaît présentement dans la campagne de pub Lady Rouge de Dior et elle chante pour l'occasion The Eyes of Mars, une chanson composée expressément par Franz Ferdinand pour l'occasion.
Vous remarquerez que les choeurs dans la chanson sont même interprétés par les gars de Franz.
La pièce commence très lentement, mais elle prend du rythme soudainement, ne vous découragez pas!
De mon côté, je suis un grand fan de Franz Ferdinand, je suis littéralement vendu d'avance, mais vous, qu'en pensez-vous?
Les grandes maisons Françaises ont toujours de très grandes campagnes publicitaires et celle-ci semble être dans la même lignée!
Certains d'entre vous sont trop jeunes pour connaître le groupe Abba - grand bien vous fasse!
Si c'était moi qui avais écrit leur description sur Wikipédia, je peux vous dire que ma définition ne serait pas restée en ligne très longtemps.
J'aurais écrit quelque chose comme ça :
"Abba : quatuor suédois qui a sévi de 1970 à 1982 et responsable de chansons pop-bonbon-disco totalement insupportables comme Voulez-vous, Dancing Queen et Super Trouper."
Vous voyez, une heure max et ma définition aurait été enlevé de là.
Bref, on a appris cette semaine que le groupe trouvera sa place au Rock'n'roll Hallof Fame en 2010.
Non, mais un peu de sérieux!
Déjà que le Temple de la Renommée du Rock'n'roll accepte à peu près n'importe qui d'année en année, voilà maintenant que Abba va s'y retrouver.
On a de plus en plus le rock'n'roll quétaine du côté du Temple...
Ronnie Wood, le guitariste des Rolling Stones est tout simplement pathétique.
À 62 ans, celui-ci vient de se faire arrêter pour violence conjugale.
En effet, le vieux guitariste alcoolique s'est fait arrêté sur la rue après avoir traîné par le cou son amoureuse de 20 ans pendant plus de 30 minutes. Selon plusieurs témoins, il l'aurait probablement tuée n'eut été de l'intervention de gens qui se sont finalement interposés lorsqu'ils ont entendu la jeune Ekaterina Ivanova faisant d'inquiétants sons étouffés.
Premièrement, violenter une femme ça ne se fait pas, pour aucune raison.
Deuxièmement, on s'entend pour dire que c'est pédo sur les bords de sortir avec une fille de 20 lorsqu'on en a 62.
Troisièmement, ça ne te tente pas de retourner (encore) en thérapie pour tenter de vaincre ton alcoolisme mon Ron?!
* Mise à jour : certaines sources disent maintenant que la jeune fille a plutôt 21 ans et non 20.
Pour la deuxième semaine consécutive, le Ça c'est non revient à Aerosmith, mais cette fois-ci plus spécifiquement à Steven Tyler, qui serait peut-être retombé dans ses vieilles habitudes de consommation.
En effet, vous vous souvenez la semaine dernière lorsque les gars d'Aerosmith ne savaient plus quoi faire de leur chanteur. Allaient-ils le garder? Allaient-ils le remplacer? Allaient-ils continuer sans lui?
Eh bien! depuis quelques jours des détails ont finalement perlé dans cette histoire et Steven Tyler aurait peut-être rechuté, ce qui est terriblement triste comme dénouement.
Nous sommes aux aguets et nous retenons notre souffle, mais il serait vraiment dommage que ce soit effectivement le cas. Il n'y a rien d'amusant là-dedans, surtout que Steven semblait sur la bonne voie depuis tant d'années.
Si vous avez déjà vécu une situation semblable et que vous avez envie de partager vos sentiments face à cette histoire, je lirai vos commentaires avec beaucoup d'intérêt.
Non, mais sérieusement, qu'ils se branchent et qu'on en finisse!
Steven Tyler qui part, Steven Tyler qui reste, le groupe qui se sépare, le groupe qui continue en attendant que Steven sache ce qu'il veut faire - s'il vous plaît messieurs, un peu de sérieux!
Franchement, toutes les histoires qui entouraient Aerosmith cette semaine étaient complètement ridicules.
C'est assez simple il me semble : Aerosmith sans Steven Tyler ce N'EST PLUS Aerosmith.
On ne parle pas d'un groupe qui aurait vraiment eu le temps de se reconstruire une renommée comme à l'époque, quand Peter Gabriel a quitté Genesis et que le groupe a décidé que Phil Collins devenait leur chanteur.
Aerosmith est un groupe dont la renommée est légendaire et je n'ai absolument pas envie de réapprendre à aimer celui-ci avec un nouveau chanteur.
Aux dernières nouvelles, Steven Tyler aurait décidé de faire une pause de 2 ans et si je faisais partie du groupe, j'attendrais qu'il revienne et je profiterais de la vie avec les nombreux millions que j'ai en banque.
Arrêtez de niaiser les gars, au point où vous êtes maintenant et à l'âge que vous avez, ce n'est plus le temps de recommencer à zéro.
Dans le cadre des MTV Europe Music Awards, U2 donnait cette semaine un spectacle devant la porte de Brandebourg à Berlin pour célébrer le 20e anniversaire de la chute du fameux mur qui a séparé cette ville pendant presque trois décennies.
Pour l'occasion, 10 000 chanceux ont gagné des billets pour assister au spectacle.
Où est le problème me direz-vous?
Quelqu'un travaillant pour MTV a eu la grande idée d'ériger un mur de 2 mètres tout autour de la place où avait lieu le spectacle! Des milliers de personnes ont ainsi été frustrées, car elles voulaient voir le spectacle, même de loin, mais se sont butées à un mur... pour célébrer la chute d'un autre mur!
Il faut vraiment être niaiseux pour penser à quelque chose comme ça et ensuite prétexter des raisons de sécurité pour justifier une telle façon de faire.
Les billets étaient gratuits et vouloir créer un faux sentiment d'exclusivité avec cet évènement n'était vraiment pas nécessaire quant à moi. U2 a diffusé un spectacle gratuit sur Youtube il y a quelques jours, je ne pense donc pas que cette idée était la leur.
Célébrer la réunification d'un peuple en le divisant... B-r-a-v-o.
Lire la suite pour voir le groupe interpréter One pendant ce spectacle...
Cette semaine je vais devancer d'une journée le Ça c'est non de la semaine parce que cette histoire ne peut vraiment plus attendre.
En effet, nous apprenions il y a quelques jours que Lady GaGa allait remettre une mèche de cheveux à chaque personne qui achètera la version Super De Luxe de son album The Fame : Monster qui sera lancé le 24 novembre prochain.
Une mèche de cheveux?!
Le prix de cette version de l'album sera de 100.00$, mais qu'est-ce que GaGa fera si 10000 ou 12000 copies trouvent preneurs?
Comme un autre blogue populaire l'a si bien dit, une mozus de chance qu'elle ne vend pas une version Extra Super De Luxe... vous vous imaginez ce qui viendrait avec?!
Remarquez, il pourrait siphonner longtemps avant de voir le fond.
Toujours est-il que nous avons appris cette semaine que Jesus Luz, le joujou de Madonna, se ferait verser une allocation mensuelle avoisinant les 10 000$ US pour payer ses comptes de cartes de crédit, ses assurances et son téléphone cellulaire.
Un ami du joli brésilien a déclaré que la relation de Jesus avec la madone est des plus lucratives, car avant de la rencontrer il vivait de chèque de paye en chèque de paye et regardez-le maintenant!
Alors voilà, vous savez ce qu'il vous reste à faire pour engranger des milliers de dollars chaque mois, trouvez-vous quelqu'un de riche à craquer et qui refuse de vieillir et acceptez de parader avec cette personne de temps en temps.
Évidemment, on vous accusera probablement de vous prostituer, mais ça, c'est un détail... non?!
Cette nouvelle chanson de Jennifer Lopez intitulée Fresh out of the oven (avec Pitbull) est quand même pas trop mal, mais le clip lui est d'un ennui MORTEL.
C'est bien beau le minimalisme, mais il y a quand même des limites!
Cette nouvelle est tellement ridicule que j'ai décidé de devancer le «Ça c'est non de la semaine»d'une journée pour vous en parler.
Vous vous souvenez de Kevin Federline, l'ex de Britney et le père de ses deux garçons?
Si oui, vous savez probablement que celui-ci ne faisait pas grand-chose depuis quelques mois à part deux choses :
1)
Garder ses propres enfants pendant la tournée la tournée de Brit pour la coquette somme de 5000$ par semaine.
2)
Prendre du poids.
Eh bien! voici que monsieur vient de se dénicher un emploi, il sera effectivement de l'émission Celebrity Fit Club où 8 célébrités avec un surplus de poids doivent reprendre la forme pour gagner de l'argent qui ira par la suite à une oeuvre de charité. Kevin Federline sera payé 100 000$ pour faire partie de cette émission, mais vous voulez savoir ce qui est ridicule avec tout ça?
Une source de son entourage vient de confirmer qu'il fait exprès de se bourrer la face depuis quelque temps pour être le plus gros possible pour l'émission!
C'est n'importe quoi ça! En tout cas il réussit bien si on se fie à cette vieille photo :
Voici une photographie prise lors d'un récent spectacle de la tournée Circus de Britney Spears au Staples Center de Los Angeles.
Sérieusement, en regardant distraitement on pourrait penser qu'il s'agit en fait d'une lutteuse dans un gala de la WWE.
Le genre de lutteuse qui entre dans l'arène avec une petite démarche innocente, mais qui démolit ses adversaires à coup de chaise pliante et qui finit ses combats en les écrapoutissant tête première dans la clôture qui se trouve là, tout bonnement.
La phrase qu'elle lancerait à la fin de toutes ses interventions d'après combat?
Notre diva colombienne préférée était de passage à America's got talent cette semaine, en effet, elle est allée interpréter sa nouvelle chanson She Wolf lors de la finale de cette fameuse émission.
Les déhanchements étaient extrêmes, mais ça on s'y attendait, elle fait toujours la même chorégraphie.
Par contre, le «zignage» de haut-parleur était-ce vraiment nécessaire?!
Et aussi, quelle crédibilité a une émission qui tente de dénicher des talents de la chanson ou du showbiz lorsqu'elle laisse les invités faire du satané lipsync?
Comment les juges peuvent-ils dire à des participants qu'ils chantent faux ou mal, quand 2 minutes après arrive une fille qui ne chante pas pour vrai pour sa performance tant attendue?
On entend même la modification électronique de sa voix... S.V.P. !
Au moins, ayez la décence de prendre une version non modifiée et sans effet de la chanson lorsque vous essayez de nous faire croire que l'artiste chante vraiment.
Cette semaine Courtney Love s'est complètement emporté et menaçait de poursuivre à peu près tout le monde après avoir vu les images de Kurt Cobain dans le jeu vidéo Guitar Hero 5.
Elle s'est déchaînée sur Twitter en y allant de quelques tweets assez virulents :
"not in twenty JILLION years would i EVER have allowed this and this islethal."
"we get NO money for this, travesty, Frances gets NO money for the rape."
Traduction libre :
"jamais dans des gazillions d'années je n'aurais autorisé ça, c'est mortel"
"nous n'avons reçu aucun argent pour cette travestie, Frances (leur fille) ne reçoit pas d'argent pour ce viol."
La compagnie Activision s'est empressé de confirmer qu'elle avait obtenu les droits d'utilisation de l'image de Kurt Cobain auprès de sa succession via un document signé par Courtney Love.
C'est drôle, mais vite de même j'aurais tendance à croire la compagnie, ce n'est pas comme si Courtney était toujours très lucide.
Je gagerais qu'elle voulait de l'argent, mais qu'elle n'avait pas réalisé à quel point tout ceci créerait une polémique.
Après, il est allé passer du temps avec Larry King à sa célèbre émission sur CNN où il a déclaré qu'il ne se souvenait plus d'avoir frappéRihanna.
Suite aux réactions engendrées par cette entrevue, il a dû se rétracter, après tout, le public n'est pas dupe et personne ne croyait sa nouvelle version de l'histoire selon laquelle il a vécu un moment d'amnésie temporaire.
Voilà maintenant que Chris Brown se plaint qu'Oprah Winfrey ait fait une émission spéciale sur la violence domestique en s'inspirant de ce qui est arrivé entre lui et Rihanna. Il dit qu'il a besoin d'aide lui aussi!
Je veux bien, mais ce n'est pas en allant pleurnicher de la sorte qu'il va rebâtir son crédit de sympathie.
Si j'étais son agent, je lui dirais d'aller se faire oublier un petit bout de temps et je lui interdirais de parler aux médias pendant quelques mois, parce que jouer à la victime, c'est poche!
Ça y est, je vais me faire traiter de vieux jeu et de blogueur qui vit dans le passé!
Toujours est-il que depuis que ces nouvelles images de Kurt Cobain dans Guitar Hero5 ont fait surface, j'ai comme un petit malaise.
Je pense que je suis nostalgique!
Le chanteur de Nirvana, groupe qui a pris la musique d'assaut dans le début des années 90, fait maintenant son apparition dans Guitar Hero5 - misère...
Que voulez-vous, je ne pensais pas que cette légende du rock allait véritablement se retrouver dans ce jeu. J'imagine que c'était inévitable, Guitar Hero étant aussi populaire, mais bon, ça fait drôle de le voir de cette façon.
Une chose par contre, à la fin d'une performance parfaite, le personnage de Kurt devrait se «garrocher» dans la batterie comme il le faisait de temps à autre!
Lire la suite pour un clip de Guitar Hero5 avec le célèbre chanteur ainsi qu'un petit vidéo de lui démolissant une belle batterie.
Cette semaine c'était l'annonce de la nouvelle programmation de MusiquePlus et j'ai eu une drôle d'impression quand j'ai vu ce qui est prévu pour cette chaîne que j'ai aimé depuis ses tout débuts.
Nous aurons effectivement droit à une autre version de cette chaîne qui se cherche depuis quelques années.
Retour en force de la musique (enfin!), nouveau site web (le 2e en quoi... 2 ans?), recherche de nouveaux VJs, encore quelques émissions ultramauvaises de télé-réalité traduites, mais aussi des valeurs sures en Denis Talbot, Babu et Izabelle Desjardins.
Sérieusement, c'est en train de tourner au ridicule tout ceci. C'est dommage à dire, mais MusiquePlus est victime d'une chose très simple à identifier : l'internet.
Les clips sont disponibles en ligne partout, les entrevues aussi, c'est bien simple, la technologie à tué ce canal que j'aimais tant.
Faut dire qu'ils ne se sont pas aidés en s'éloignant de la musique et en nous présentant des shows stupides pendant toutes ces années.
Je me baladais en voiture cette semaine et je surfais plusieurs stations radiophoniques, je passais d'une à l'autre en pitonnant pour éviter les publicités et c'est à ce moment-là que ça m'a frappé : il y a beaucoup de chansons ces temps-ci dont les paroles sont particulièrement nulles.
Que ce soit le dernier album des Black Eyes Peas dont les textes des deux premiers extraits sont complètement abrutissant, en passant par Lady GaGa qui n'a pas non plus les paroles les plus intelligentes, il semblerait que la période estivale 2009 regorge de paroles particulièrement insipides.
Nos compatriotes québécois se sont eux aussi donné le mot, et y sont également allés de quelques perles cet été.
J'aimerais donc vous convier à un petit exercice collectif :
Trouvons les paroles insignifiantes!
Appuyez Lire la suite pour partager votre opinion avec nous...
Les gars et filles qui travaillent à monter les scènes pour nos différents artistes travaillent très fort, leur travail se fait dans l'ombre, souvent à des heures pas possibles.
C'est pourquoi, lorsqu'un accident comme celui qui a touché la tournée de Madonna se produit, le tout est toujours extrêmement triste.
Tout ce beau monde veille à ce que les spectacles se déroulent sans accroc et que le public soit satisfait et diverti, que deux personnes meurent en assemblant une scène parce qu'une partie du toit leur tombe sur la tête, c'est tout simplement pas cool.
La saison des festivals bat son plein, ayons donc une pensée pour tous ces travailleurs et travailleuses qui s'assurent que nos spectacles soient aussi géniaux...
Elle tourne sur toutes les radios de la planète à un rythme affolant, elle multiplie les succès et les spectacles sur tous les continents, mais Lady GaGa admet candidement qu'elle est cassée.
Elle a en effet déclarée au journal The Sun que tout l'argent qu'elle faisait allait à l'amélioration de son spectacle et à l'achat de matériel et pour celui-ci. J'imagine qu'elle s'achète également une montagne de costumes extravagants!
D'un même souffle, la chanteuse new-yorkaise a aussi admis qu'elle avait fait faillite quatre fois et que son gérant voulait lui arracher la tête tellement elle ne fait pas attention à ses affaires.
C'est drôle, j'ai comme l'impression que lui, de son côté, il doit savoir compter et qu'il finira beaucoup plus riche qu'elle lorsque celle-ci ne sera plus la saveur du mois.
Ah, j'ai bien rigolé quand j'ai vu le dernier clip de Brit!
J'ai beau me foutre de sa gueule assez régulièrement sur ce blogue, il reste que je suis content que sa carrière reprenne du poil de la bête et qu'elle se porte mieux qu'auparavant.
Son dernier album, Circus, est vraiment très bon et à part une ou deux chansons, il est très, très bien réussi.
Justement, l'une des chansons que j'aime moins sur l'album est la pièce Radar et celle-ci vient tout juste d'hériter d'un clip et c'est franchement comique.
On dirait que le réalisateur s'est fait demander de sortir un concept, et il n'a rien trouvé de mieux que de nous montrer Britney en aristocrate qui épie un joueur de polo.
Du polo dans un clip de Britney.
Faites vite des provisions, la fin du monde est proche.
Elle qui passe son temps à payer des frais d'avocats pour toutes sortes de raisons, voici qu'elle a de la difficulté à vendre sa maison située près de Los Angeles dans une communauté fermée (gated community)... la grosse misère voyez-vous!
La maison a originalement été mise en vente en septembre dernier pour la somme de 7.9 millions de dollars et le prix demandé maintenant se situe plus dans les alentours de 6.5 millions.
J'y achèterais bien moi, mais Loto-Québec ne coopère pas pantoute ces temps-ci!
En tout cas, si vous avez envie d'une belle maison d'inspiration «renaissance italienne» comme celle-ci, avec six chambres et six bains, n'hésitez pas à passer à l'action.
Il y un agent immobilier, quelque part, qui doit avoir hâte de toucher sa commission là-dessus...
Voici un exemple parfait de situation où je ne comprends tout simplement pas l'Art.
En effet, cette peinture de l'artiste peintre Peter Howson, représentant Madonna et son ancien mari Guy Ritchie, sera bientôt mise aux enchères par la firme McTear's.
Pas trop mon truc la peinture, ça, je l'avoue bien humblement.
Autant Lagacé expliquait dans son blogue dernièrement à quel point il ne comprend pas la danse moderne, eh bien moi, c'est la peinture.
Les spécialistes évaluent que cette peinture devrait se vendre entre 24,000 $ et 35,000 $.
Vous voyez, si ce n'était que de moi j'enlèverais trois zéros à chacun de ces montants.
Leur site déborde de demandes et est d'une lenteur infernale, mais sachez chers amis que c'est aujourd'hui que vous pouvez vous procurer l'album LeftRightLeftRightLeft de Coldplay pour la modique somme de zéro dollar.
Ça m'a pris énormément de temps et de clics pour réussir à entrer sur la page, mais j'ai finalement réussi.
Pour ceux qui sont familiers avec les fichiers .torrents, allez-y de cette façon à la place, ça télécharge beaucoup plus vite et vous ne vous sentirez pas coupables, car de toute façon l'album est disponible gratuitement!
Les gars de Coldplay voulaient faire un cadeau à leurs fans en cette période économique difficile, je crois que malgré les lenteurs du site, l'objectif est atteint.
Un gros bravo pour l'initiative et un petit « Ça c'est non! » pour un site qui n'était pas prêt à accueillir les internautes.
Paula Abdul a vraiment repoussé les limites de l'ironie cette semaine lors de sa prestation à sa propre émission : American Idol.
Mercredi soir, la chanteuse/danseuse/juge a en effet interprété (!) sa toute nouvelle chanson Here for the music, dans le cadre de la fameuse émission, qui, dois-je le rappeler, cherche à dénicher de nouveaux talents de la chanson.
Chaque semaine, elle, et les trois autres membres du jury, donnent leurs commentaires à propos des candidats et évaluent les performances vocales des participants à cet immense concours populaire qu'est American Idol.
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Qu'est-ce que vous pensez que Paula a fait mercredi soir pour sa performance? Elle a fait un numéro tellement bourré de lip-sync que c'en était gênant. Pas de farces!
Lars Ulrich, batteur de Metallica, est revenu sur le sujet de la torture des prisonniers de guerre irakiens et talibans par l'armée américaine et l'utilisation de la musique de son groupe pour faire craquer ces mêmes prisonniers.
Selon lui, les interrogateurs qui utilisent en boucle les chansons de Metallica pour faire parler des prisonniers, passent à côté de plusieurs artistes scandinaves qui seraient beaucoup plus efficaces à cet effet.
Lire la suite pour savoir de quels artistes Lars veut parler et également pour un exemple de ce type de musique.
La jeune femme sur la photo avec Mel Gibson se nomme Oksana Pochepa, il s'agit d'une chanteuse pop russe qui serait en fait la nouvelle flamme de l'acteur de 53 ans.
La relation serait à ce point sérieuse qu'elle serait la cause principale de la fin du mariage du célèbre acteur. Personnellement je n'y crois pas du tout. Pour en arriver là, il fallait probablement que le mariage soit fragile depuis quelques années.
