Je feuilletais le Échos-Vedettes tantôt et je suis tombé sur des photos de la 2e cérémonie funéraire du père de René et Nathalie Simard.
Quelle ne fut pas ma surprise de constater que Nathalie a encore engraissée et beaucoup à part ça!
Pourtant, je crois l'avoir vu dernièrement dans un magazine (je ne me souviens lequel) et elle semblait bien partie pour redevenir svelte. Est-ce qu'un infographiste nous aurait joué un tour par hasard??
Sans farce, elle est immense sur ces photos d'É-V. et pour être honnête, c'est un peu triste.
Si vous allez dans un endroit où ils vendent ce journal prenez 2 minutes pour regarder, vous n'en croirez pas vos yeux.
Sur la première photo de l'article, qui est aussi sur la couverture, c'est frappant.
Vous voyez les quatre photos en haut ici? Eh bien, je dirais que c'est pire que sur la quatrième!
Gagez-vous qu'il s'agit d'un problème hormonal?! * toux - toux - clin d'oeil *
Est-ce que je suis le seul à ne pas m'énerver le poil des jambes avec Kate Ryan?
Il me semble que cette fille surfe sur du réchauffé depuis trop longtemps et le tout commence à sérieusement m'ennuyer.
C'est bien beau Voyage, voyage, mais à un moment donné il faut en revenir.
Regardez la liste des chansons sur son album French Connection, je vous dis que ça ne doit pas être trop difficile de remplir un CD par les temps qui courent, car 4 chansons reviennent deux fois chaque... bravo l'originalité!
À part de ça, elle me fait bien rire cette chanteuse.
Elle vient de Belgique, pays à 40% francophone, et son site web est seulement en anglais et en néerlandais, mais elle veut que nous achetions son album French Connection, bravo la logique!
En tout cas, celle qui nous rabat les oreilles avec Voyage, voyage et Ella elle l'a, entreprend ce soir sa grande tournée canadienne et les villes de Trois-Rivières, Joliette et Saint-Hyacinthe sont à l'agenda.
Super glamour comme tournée canadian, lâche pas ma Kate!
(Sans rancune pour les gens de ces villes, je suis un gars de Val-d'Or et si elle allait se donner en spectacle là-bas je ferais le même petit commentaire sarcastique!)
Voulez-vous bien me dire ce que les gens faisaient à aller zyeuter Nicole Richie au magasin Holt Renfrew cette semaine?!
Elle est bien correcte la fille de Lionel Richie, mais à part une ligne de vêtements, qu'est-ce qu'elle a accomplie de si spectaculaire pour que des gens prennent de leur temps pour aller se faire signer des autographes par elle en plein milieu de semaine?
Cocaïnomane à 15 ans, héroïnomane à 19, anorexique à ses heures et portée sur la bouteille, son plus haut fait d'armes aura d'avoir été la partner de Paris Hilton dans une télé-réalité débile et les gens se déplacent pour aller téter un autographe?!
Ce n'est pas que ses vêtements soient laids, mais on s'en fout un peu que ce soit elle qui les ait désignés.
Qu'elle donne donc suite aux rumeurs selon lesquelles elle serait en train de travailler sur un album avec son père Lionel au lieu de signer des autographes entre 2 rayons de guenilles...
Si vous n'êtes pas déjà au courant, sachez que Claudette Dion, la grande soeur de Céééééline, fait partie d'une télé-réalité française débile.
Ça s'intitule La Ferme Célébrités en Afrique.
Le concept :
Une gang de has been sont tous réunis dans une ferme et doivent s'occuper des animaux pendant 10 semaines. Évidemment puisqu'il s'agit d'une télé-réalité, les participants sont soumis au vote du public et le but est d'être le meilleur fermier afin de survivre le plus longtemps possible et d'amasser des fonds pour des oeuvres de charité. Les deux premières saisons étaient dans la campagne française et cette fois-ci c'est en Afrique.
Vous voulez rigoler un peu? Voici un extrait de la bio de Claudette Dion sur le site de l'émission :
«Grande soeur et marraine de Céline, Claudette est également une chanteuse de talent !
Elle réalise son plus grand rêve : rendre hommage à Édith Piaf. Son album sera un énorme succès au Canada.»
Vous pouvez me dire quel épisode de la vie de Claudette j'ai manqué moi?!
Un énorme succès au Canada?! Pardon??
Je gagerais un vieux 2$ que les albums qu'elle a vendus ici ont été achetés par Céline et René, question de faire plaisir à la marraine.
Non mais! Un ÉNORME succès... on va passer pour quoi nous?
Une gang de caves qui se lancent sur les albums de Claudette Dion?!
Elle n'a qu'un seul véritable extrait à vie jusqu'à présent (Tik Tok) et je suis déjà complètement saturé de son personnage de fille sur le party qui fait tout le temps semblant d'être saoule.
En entrevue elle se vante d'avoir supposément vomi dans le garde-robe de Paris Hilton, elle arrive au Grammys et on dirait que ça fait 3 mois qu'elle n'a pas dormi et là elle nous sort ce faux vidéo d'une fausse opération de revampage du signe HOLLYWOOD.
Tik Tok a beau être pas si mal comme chanson, je suis quand même à 2 doigts de vomir moi-même à force de subir cette insupportable chanteuse qui joue la comédie partout où elle va.
Si c'est vrai qu'elle est sur le party, donnez-lui un grand verre d'eau avec 2 aspirines et puis qu'on passe à autre chose...
Lire la suite pour voir quelques clips d'elle; Tik Tok, aux Grammys et avec le signe HOLLYWOOD.
Message à la gang du groupe sud-africain Die Antwoord :
Si vous envisagez sérieusement une carrière internationale, il faudra impérativement que vous arrêtiez de faire des trucs du genre.
Il y a pourri et il y a pourri en maudit!
Votre refrain c'est le pire de l'histoire de l'humanité et votre petit bonhomme avec la drôle de face n'est pas charmant non plus.
Et moi qui pensais que l'affaire la plus épeurante qui pouvait venir d'Afrique du Sud c'était les bibittes extraterrestres de District 9...
(Attention oreilles prudes : celui qui essaie de rapper pendant 5 minutes y va de 3 ou 4 f-wordpendant son chignage, mais son accent est tellement prononcé que c'est dur de les entendre.)
Le pire c'est que ce refrain débile risque de vous rester dans la tête pendant quelques heures :
En effet, Katy Perry y est allé d'un drôle de tweet cette semaine en réponse à un autre message Twitter lancé par le réalisateur de l'album qu'elle enregistre en ce moment.
Le réalisateur Lukasz Gottwald a lancé l'appel suivant à l'intention de Katy :
"Katy
Perry is gonna finish these lyrics TODAY!!!!!!!!! or she can't go home to
her fiancé!!!... and snuggle and be all cute..."
* Katy Perry va finir d'écrire ses paroles AUJOURD'HUI!!!!!!!!! ou elle ne peut s'en aller à la maison rejoindre son fiancé!!!... et aller se coller avec lui et être cute... (traduction libre)
Ce à quoi elle a répondu :
"No way, I'm gonna waste all my time looking at porn." "Who
needs lyrics when you have big black c**ks?... Sorry mom."
* Pantoute, j'vais gaspiller tout mon temps à regarder de la porno. Qui a besoin de paroles lorsque vous avez de grosses q****s noires!... Désolé maman. (traduction libre encore une fois)
J'espère que c'est pour déconner et faire parler d'eux qu'ils lancent des tweets comme ça!
Sauf que... Katy devrait effectivement se concentrer plus sur sa musique que sur la porno.
Elle surfe beaucoup trop sur son premier album et la vague est à veille de la laisser se planter en pleine face.
Qu'elle sorte donc un autre album et qu'elle nous prouve qu'elle n'était pas un feu de paille, ou qu'elle cesse de parler de porno et qu'elle fasse des vidéos avec son copain Russell, après tout il était presque crédible avec sa chanson cochonne dans Forgetting Sarah Mashall !
Le journal The Sun rapporte que Susan Boyle vient encore de connaître un épisode étrange.
En effet, SuBo était dans un salon VIP de British Airways à l'aéroport Heathrow de Londres, lorsque soudainement elle se serait emparée de la vadrouille d'un concierge qui se trouvait là et aurait utilisé celle-ci comme un micro pour chanter devant les voyageurs stupéfaits!
Elle se serait ensuite servi de la vadrouille en question pour nettoyer les souliers de ces mêmes voyageurs qui n'ont pas apprécié du tout et ont porté plainte à la compagnie aérienne.
De nombreux témoins ont affirmé avoir entendu Susan crier des obscénités et hurler «Je me suis échappé, je me suis échappé!» pendant que des employés de B.A. tentaient de la calmer.
C'est bien pour dire qu'une voix d'ange n'est pas garante... d'un esprit sain!
La grande diva qu'est Mariah Carey a remportéle prix de la meilleure nouvelle actrice (breakthrough performance) cette semaine lors du Festival International du Film de Palm Springs pour son jeu dans le film Precious - félicitations!
Par contre, elle ne gagnera certainement pas de prix pour sa gestion de l'alcool!
En effet, il faut voir son discours de remerciement pour comprendre à quel point madame a ambitionné sur le champagne AVANT le gala, d'ailleurs elle a avoué par la suite qu'elle aurait dû lâcher un peu le Veuve Clicquot parce que le résultat fut quasiment désastreux.
Je ne sais pas si mademoiselle dans sa tour d'ivoire a déjà entendu parler d'un certain Kanye West, mais elle saurait que c'est dangereux de se pêter la face dans les cocktails pré-gala.
Et à part de ça, n'y a-t-il pas quelqu'un dans son entourage pour lui enlever la flute des mains?!
Quand tu ne sais pas boire, tu te tiens sur le Perrier!
Ah non! Vision d'horreur en première page du Échos-Vedettes.
Marie-Ève d'Occupation Double songerait à se lancer dans la chanson.
Et moi qui pensais que nous allions pouvoir finir 2009 du bon pied!
Est-ce que c'est vraiment nécessaire que la poulette d'O.D. nous ponde un album?!
(je m'excuse, mais passer 2 mois en bikini à flirter et frencher, ça fait un peu poulette sur les bords...)
Ce n'est pas parce qu'elle est capable de chanter Une chance qu'on s'a de façon «correcte» qu'il faut nécessairement que nous subissions un album d'elle.
C'est quoi, par la suite nous allons nous taper le DVD de mise en forme de Guillaume, le gars qui s'est subitement épris d'elle deux semaines avant la fin de l'aventure?
Toute la petite famille Angélil-Dion était à la partie des Knicks de New York cette semaine et devinez quoi?!
René-Charles s'est fait couper les cheveux!
J'imagine la conversation :
Céline : « Bon, René-Charles, je veux bien croire que maman fait des millions par années, mais là tu nous coûtes 350$ de shampoing par mois, ça pas de bon sens ton affaire!»
René-Charles : « Oui, mais maman, je les aime moi mes cheveux de sasquatch!»
Il était temps en maudit, il y a toujours bien des limites à laisser son enfant décider de son look et en plus maintenant il est beaucoup plus mignon.
Quand c'est rendu que ton fils à l'air d'un ancien membre de Megadeth, c'est qu'une visite chez le coiffeur s'impose.
Cette semaine, Nelly Furtado y est allée d'une drôle d’observation à propos de Madonna.
En effet, elle a dit trouver dommage que Madonna refuse de vieillir et qu'elle s'adonne à d'intenses séances de mise en forme pour garder son corps le plus jeune possible, elle a aussi dit qu'elle refuserait de faire du Pilates sans arrêt pour ressembler à la madone.
Elle a terminé sa tirade en disant qu'à un certain moment, elle ne voudrait plus lutter contre la détérioration de son corps, qu'elle abdiquerait et s'assoirait dans sa cuisine pour boire du thé et manger des biscuits.
Les biscuits c’est de la frime, ce qu’elle vise vraiment c’est de se bourrer la face d’excellent poulet portugais!
En tout cas, disons que mademoiselle Furtado pourrait quand même envisager de faire comme Madonna.
Un régime d'exercice régulier ça lui ferait certainement du bien. Parfois on l’aperçoit et elle est super svelte et d'autres fois elle se fait prendre en photos et elle a l'air d’un baril de bière en fut - et j'exagère à peine.
C’est pas des farces, les Alouettes ont des joueurs de ligne avec des derrières plus minces que le sien.
Diddy a flambé 3 millions de dollars pour son party de 40e anniversaire en fin de semaine.
TROIS MILLIONS de dollars!
Des exemples de ce qu'il s’est payé avec 3 millions de dollars pour une soirée?
une suite à l’hôtel Plaza de New York, réaménagée pour représenter le Jardin d’Éden.
30 000$ d’orchidées
une piste de danse totalement noire
un chandelier noir
des confettis en argent
une performance du chanteur soul Al Green
Quelques-uns des invités sur place pour l’évènement : Kim Kardashian (méchante «loser»), Lil Kim (ouais, OK), Bono (sauvons la planète... hun hun), Jay-Z (tout à fait!) et Martha Stewart (quelqu'un peut m'expliquer ce qu'elle faisait là elle?!).
Diddy avait promis à ses invités une prestation surprise pour l’événèment et celle-ci est venue de nul autre que... lui-même!
Il a aussi servi beaucoup de champagne à ses invités ainsi que de la vodka Cîroc, sa propre marque.
Je résume : le gars paie 3 millions de dollars pour son party de fête, dans lequel IL est l'invité surprise tout en les saoûlant avec SA propre vodka.
Difficile d'être plus imbu de soi!
Je me demande si les invités se sont fait remettre une aquarelle du roi Diddy 1er à la fin de la soirée?
digg.com
Windows Live Spaces
Facebook
StumbleUpon
