J'aimerais prendre quelques minutes cette semaine pour vous présenter Jean Savard, un artiste assez prolifique qui a lancé 2 extraits en une dizaine de jours et qui a alerté les journalistes du lancement de ses 2 chansons.
Spécialiste de l'électronica (comme il le mentionne lui-même sur sa page MySpace), cet artiste a un talent inné pour le beat et pour les mélodies accrocheuses (!)
Les grands sujets de l'actualité sont sa force et il n'hésite jamais à dénoncer de graves situations comme en font foi plusieurs de ses chansons telles : Les changements climatiques, Négocie plus fort (extrait lancé hier!) et Les préjugés - un hit déjà en ligne depuis quelques temps.
Digne successeur de Normand L'Amour? Génie à en devenir? Je vous laisse juger par vous-mêmes en cliquant sur Lire la suite où vous pourrez écouter Les changements climatiques...
Adeptes de bronzage vous me corrigerez si j'ai tord dans la traduction du terme "fake tan", mais malgré mon manque de connaissance de ce type de produits, j'ai quand même l'impression que les coulisses entre les jambes ne sont pas supposées survenir!
La photo ci-dessus a été prise aux funérailles d'Etta James, la grande chanteuse blues décédée il y a quelques jours.
Je comprends que Christina Aguilera n'a pas fait exprès pour se retrouver devant la foule présente à cette cérémonie avec deux belles coulées d'autobronzant bien en évidence, mais quand même, c'est laid en maudit!
La gueule d'une personne qui n'a pas dormi depuis 3 jours, le regard hagard et la poitrine à la dérive, y a-t-il encore quelque chose à dire sur la "ravissante" Courtney Love?
Madame a toujours été maganée, ça, je vous le concède, mais quand même, elle pourrait s'aider un peu. Tant de choses ont déjà été écrites et dites à son sujet, par contre on doit avouer que ce mamelon qui tente de nous dire "Bonjour!" n'est pas particulièrement chic.
Qu'elle aille donc se rhabiller et qu'elle prenne le restant de l'héritage de Kurt Cobain (si elle n'a pas déjà tout dilapidé) pour aller s'acheter une pourvoirie dans le bois, le jet set c'est pas mal fini pour elle!
Je pense que vous avez tous entendu parler de la chute que Steven Tyler aurait fait dans une chambre d'hôtel du Paraguay.
Un cas de nausée, des maux de coeur et hop, voilà Steven qui se pète la gueule dans le fond de la douche de sa chambre (suite) d'hôtel! C'est bien beau tout ça, mais en attendant, disons que monsieur s'est bien démoli le visage en glissant sur sa savonnette!
Évidemment, plusieurs personnes doutent des véritables raisons de la chute du chanteur, des soupçons de rechute planent même dans toute cette histoire, mais une chose dont on ne pourra jamais douter, c'est de qui a gagné entre la douche et le visage de Steven!
La belle nouille, fille d'avocat (son père faisait partie de l'équipe qui a fait acquitter OJ Simpson) est célèbre depuis qu'une vidéo porno maison d'elle avec Ray J, son copain de l'époque, a été rendue public en février 2007.
Depuis, Kim Kardashian sévit de toutes les façons possibles :
Télé-réalité, émissions de toutes sortes, apparitions dans plusieurs évènements mondains, mariage organisé, production d'une émission de télé, représentation de produits de beauté, etc.
Bref, madame est partie de rien et maintenant elle est mégacélèbre, tout simplement parce que le public est tombé dans le piège : Kim Kardashian est connue parce qu'elle est une célébrité et elle est une célébrité parce qu'elle est connue. Méchant cercle vicieux!
Toujours est-il que son dernier coup de promotion est de lancer un album - évidemment!
Regardez l'extrait de son premier clip qui est maintenant en ligne et vous comprendrez qu'elle a décidé, encore une fois, d'utiliser son corps pour attirer l'attention du public.
Pas de scénario, pas de contexte, juste une "pitoune" qui se montre les fesses et qui enfile les poses osées.
Cliquez sur Lire la suite pour constater par vous-mêmes...
Vous le savez certainement, Lindsay Lohan fait rechute après rechute et tente par tous les moyens de se faire envoyer en prison pour de bon.
Ses problèmes de consommation d'alcool et de drogues ne semblent pas vouloir passer et cette fois-ci attendez de voir ce que les personnes responsables de ses relations avec les médias ont inventé pour la sortir du pétrin.
PATHÉTIQUE je vous dis.
Madame a été filmée sur la rue Venice à Los Angeles à acheter un sac de poudre et de cristaux et son relationniste de presse s'est empressé de dire qu'il s'agissait de cristaux de mer, d'un météorite, de quartz et de quartz rose.
Des petits cristaux de mer et un météorite achetés dans un sachet devant un restobar / grill... évidemment! Je ne sais pas si elle et son entourage nous prennent pour des imbéciles, mais c'est certainement elle qui aura de sérieux problèmes suite à une histoire comme celle-ci!
Cliquez ici pour regarder le clip de la transaction et pour juger par vous-mêmes.
En fait, j'assume qu'elle doit être cassée et en grave besoin d'argent pour tenter de poursuivre Lady Gaga de cette façon.
Rebecca Francescatti - qui est-elle au juste?? - intente une poursuite pour obtenir de Lady Gaga une compensation monétaire, prétextant que sa chanson Juda, lancée en 1999, aurait été copiée par Gaga pour sa chanson Judas.
Étant donné que les poursuites judiciaires pleuvent de nos jours, j'imagine que la chanteuse méconnue tente un grand coup pour faire une petite passe d'argent, car ce qu'elle avance repose sur très peu de choses, comme vous serez en mesure de le constater.
Cliquez sur Lire la suite pour écouter des extraits des deux chansons et dites-nous si vous entendez une quelconque ressemblance, autre que le nom Juda / Judas qui est répété à quelques occasions.
Je gagerais que vous connaissez Morrissey, sans nécessairement savoir qui il est.
Je m'explique : Morrissey est l'ancien chanteur du groupe The Smiths, groupe qui a connu un grand succès dans les années 80. Celui-ci fait maintenant carrière solo, mais principalement en Europe, on ne le voit quasiment jamais en Amérique du Nord.
Toujours est-il que Morrissey, qui fait très souvent des déclarations fracassantes, vient de dire que ce qui s'est passé en Norvège depuis quelques jours (le "crinqué" qui a fait sauté le centre-ville d'Oslo et qui par la suite est allé vider des chargeurs sur des dizaines de jeunes sur l'île d'Utøya) n'est rien en comparaison de ce qui se passe à tous les jours dans les McDo et les PFK.
Voyez-vous, Morrissey, qui est un végétarien convaincu, considère que le traitement réservé aux animaux par ses deux chaînes de restauration rapide est pire que des humains qui se font abattre par un fou furieux! Faut dire que Morrissey a déjà traité les Chinois de sous-race, à cause de leur façon de traîter les animaux.
Est-ce qu'on s'entend pour dire qu'il a peut-être raison sur certains points, mais qu'il s'y prend très mal pour faire passer son message?
Ce n'est pas des farces, j'avais composé mon texte pour la "Bitcherie de la semaine", que l'on peut lire ici, mais j'ai décidé de changer la catégorie de ce texte tellement j'ai été frappé par cette série de photos de Gaga.
Oui, je sais, plus rien ne devrait me surprendre venant d'elle, mais parfois ses accoutrements sont plus que ridicules, comme dans le cas de ce chapeau.
Si tu te promènes avec un aquarium sur la tête et un fer qui te sort de l'arrière-train, on comprend tout de suite qu'il s'agit d'un costume, par contre quand tu fais semblant d'avoir ce qui est un véritable chapeau sur la tête et que celui-ci ressemble à ceci, eh bien, tu as simplement l'air folle. Totalement.
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos du fameux chapeau...
Mitsou a généralement un bon flair artistique, alors pourquoi, je vous le demande, a-t-elle fait ceci?!
On vole, nouvelle pièce bénéficiant d'un clip dirigé par Alain Desrochers (Musée Éden, Gerry) n'est pas si mauvaise, mais le clip, quelle catastrophe! C'est laid mes amis... oh boy.
Débutant avec un avion en animation comme dans Numa Numa de O Zone ce pénible clip nous montre une Mitsou entourée d'un paquet de pitounes à perruque blonde se dandiner sur un nuage cosmique jusqu'à ce Lisa Ivy (avec qui Mitsou a écrit la chanson) ne vienne s'en mêler.
Boule disco, costumes de pseudo agent de bord et chorégraphie plus ou moins originale, le résultat n'est pas trop agréable à regarder. Pour être bien honnête avec vous, la première fois que j'ai regardé le clip, celui-ci m'a influencé de façon négative et j'ai trouvé la chanson très mauvaise, mais à force de la réécouter sans les images, je finis par la trouver quand même OK.
Un truc : concentrez-vous sur la musique et vous verrez que les paroles passent mieux (!)
Pour ce qui est des prouesses d'Alain Desrochers à la réalisation du beau programme, je pense que celui-ci devrait s'en tenir aux oeuvres de fiction, sa série Musée Éden est splendide et son film sur Gerry est béton. Ceci par contre...
Cliquez sur Lire la suite pour nous dire ce que vous pensez de la nouvelle chanson de Mitsou et du clip qui l'accompagne. Suis-je dans le champ? Est-ce que ce clip est vraiment bon et c'est moi qui n'a rien compris?!
Ice-T, le rapper par qui la controverse arrivait lorsque j'étais adolescent.
Ice-T, l'Original Gangster, celui qui se faisait simplement surnommer "O.G."
L'homme a la tête d'un groupe qui s'appelait Bodycount et qui chantait des chansons comme KKK Bitch, Evil Dick et la très célèbre (et infâme) Cop Killer. Le rapper antipolice qui soudainement dans les années 90 s'est mis à en personnifier dans des séries télé et des films et qui depuis quelques années est marié avec Coco Austin, la femme avec les plus gros seins de tout l'establishment de la célébrité aux U.S.A.
Qu'il a mal tourné! Quelle déception de voir le rapper de mon adolescence, celui-là même qui nous aidait à sortir le méchant par ses paroles incisives en être rendu à se faire prendre en photo avec sa femme, toujours dans des situations ridicules comme celle-ci.
Ah! Ce qu'on ferait pour rester dans l'oeil de la caméra.
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos du couple, vous verrez que madame est assez "voluptueuse"...
On se souvient des critiques lorsque Run the world (Girls), le nouvel extrait de Beyoncé, est sorti : c'était douloureux.
Je ne sais pas si vous aviez vu à ce moment-là, mais même les plus grands fans de la chanteuse n'étaient pas certains d'aimer cette chanson qui n'en est presque pas une.
Eh bien devinez quoi, le clip est maintenant disponible et on ne peut pas dire que celui-ci sauve la mise.
Gros budget : présent.
Grosse chorégraphie : présente.
Gros costumes : présents.
Absence totale de mélodie : présente aussi!
Au final, pour faire un bon clip, ça prend une bonne chanson. Quand le matériel de départ ressemble à ça, vous auriez beau demander à Steven Spielberg de réaliser le clip, ça ne serait pas bien, bien plus agréable.
Cliquez sur Lire la suite pour le regarder et nous laisser vos impressions...
Décidément, Christinaaime se retrouver dans notre spécial "Bitcherie de la semaine" !
La chanteuse a été prise en photo il y a quelques jours lors d'une sortie avec Matthew Rutler son nouvel "ami moderne" et laissez-moi vous dire qu'elle n'était pas à son meilleur!
C'est dur à croire que la fille sur la photo ci-dessus est Christina Aguilera. En fait, elle a tellement l'air moche que c'est à se demander si sa débarque se poursuit de plus "belle"... excusez là!
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos de Xtina, qui de toute évidence devrait se trouver une nouvelle commandite de produits de maquillage.
Personne ne va réussir à me convaincre que cette nouvelle chanson de Beyoncé est bonne. C'est beau de vouloir se réinventer, d'ailleurs je suis toujours le premier, ici dans ce blogue, à me lamenter pour que les artistes ne nous servent pas toujours le même réchauffé, mais là, ça fait dur.
Des refrains qui se perdent entre des couplets sans mélodie, des effets de voix trop poussés pour rien et une réalisation qui va dans tous les sens, franchement je ne sais pas ce qui est bon ou entraînant dans cette nouvelle chanson. Pourtant d'habitude Beyoncé est celle qui établit les standards!
Mélodie : zéro. Paroles : n'importe quoi. Beats : une orgie de tout et de rien.
J'aimerais bien que de véritables amateurs de Beyoncé qui lisent ce blogue nous disent objectivement ce qui est censé être bon dans cette cacophonie.
Cliquez sur Lire la suite pour écouter cet accident de trainGirls (Who run the world)et pour nous laisser vos commentaires.
** En bonus, je vous ai mis un clip qui vient d'une émission internet intitulée The Skorpion Show, émission web animée par deux gars qui tripent (trop) sur Beyoncé, il faut que vous écoutiez leur critique, c'est très drôle!
...et par extension, le Canada, jusqu'au Pôle Nord!
Voyez-vous, la jeune Miley boude, car selon elle, les gens ne l'aiment pas/plus aux États-Unis et c'est pourquoi elle ne fait plus que des tournées en Australie, en Nouvelle-Zélande, ainsi qu'en Amérique du Sud.
Lors d'une récente entrevue à une station du réseau FOX, la fille de Billy Ray Cyrus, 18 ans, a en effet dévoilé qu'elle allait lancer sa toute nouvelle tournée intitulée Gypsy Heart le 27 avril prochain, mais qu'elle ne pensait pas donner de spectacles aux États-Unis parce qu'elle ne se sent pas désirée par chez elle.
La nouvelle sensation sur le web s'appelle Rebecca Black et la chanson qui l'a rendue populaire s'intitule Friday.
Produite par Ark Music Factory, une boîte de Californie qui permet aux gens aisés de transformer leurs enfants en petites vedettes, cette chanson est d'une horreur quasi inimaginable.
Les paroles sont nulles à suer, la voix est bourrée d'auto-tune, le clip est laid et malgré tout ça, Friday est en train de devenir un phénomène sur Youtube avec 26 millions de visionnements jusqu'à ce jour!
Des millions de visionnements pour une chanson qui a des paroles comme ceci:
"Today is Friday/Tomorrow is Saturday/And Sunday comes afterwards"
Vous voyez le genre?! Pitoyable.
Espérons que ceci ne sera qu'un "one-shot deal" (pardonnez-moi l'expression anglaise) parce que si nous devons nous taper d'autres chansons aussi mauvaises de mademoiselle Black, eh bien je ne sais pas si mes oreilles pourront le prendre. Mise à jour 21/03/2011 : Rebecca a tweeté qu'elle travaille sur une nouvelle chanson. Misère!
Cliquez sur Lire la suite pour regarder le clip de la chanson Friday et pour lire les paroles débiles de cette affreuse pièce...
Et moi qui pensais qu'Avril Lavigne faisait finalement son passage vers l'âge adulte.
Ça m'apprendra à parler trop vite...
En effet, ici même il y a quelques jours j'écrivais que la chanteuse semblait vouloir aller de l'avant et qu'elle cessait de se prendre pour une ado, eh bien voilà que madame est allée se faire tatouer dans le cou et ce qu'elle a choisi comme dessin est, discutable, à tout le moins.
Avril s'est fait tatouer une épingle à couche. Pourquoi pas hein?!
Je ne sais pas ce qui se passe avec les chanteuses populaires et les tatouages dans le cou, mais d'un côté nous avons Rihanna qui ne prend même pas la peine de faire vérifier le sien et se retrouve avec REBELLE FLEUR dans le cou au lieu de FLEUR REBELLE et maintenant nous nous ramassons avec Avril et sa nouvelle épingle à couche.
Est-ce quelqu'un pourrait leur dire que ces trucs là sont quasiment permanents?
Elles pourraient au moins s'arranger pour choisir des tatouages plus songés pour leur cou, quitte à se faire tatouer toutes les niaiseries du monde dans des coins moins exposés de leur corps si vraiment elles en ressentent le besoin.
De toute évidence, le 2e paragraphe de ce texte de ma collègue Marie-Hélène Poirier serait tout indiqué pour ces chanteuses en manque d'attention!
Imaginez-vous que cette semaine l'équipe de Francis MartinKaya a laissé un commentaire ici dans le blogue EnMusique dans une nouvelle que j'ai mis en ligne en janvier 2010. (la vidéo qui était dans le texte à cette époque a été retirée depuis, désolé)
Ce commentaire, qui semble tout à fait authentique, nous annonce un retour PROBABLE de Kaya à la chanson. L'équipe de Kaya nous invite donc via ce message à aller visiter le site web du gourou pour "comprendre son cheminement" et "suivre son actualité".
Bon, quelques petites choses :
Premièrement, annoncer un retour "probable" ce n'est pas très vendeur.
Deuxièmement, suivre l'actualité d'un illuminé... euh pas certain.
Troisièmement, le message est signé par "l'équipe"... mais quelle équipe?! J'ai plus l'impression que Kaya doit être un one-man show qui fait tout de son sous-sol.
Quatrièmement : il faut ABSOLUMENT que vous alliez visiter son site et que vous lisiez sa bio.
Je ne vous niaise pas là, cliquez ici et lisez des bouts de sa biographie - c'est juste pas croyable!
Monsieur proclame être né sous "L'étoile du changement" et sa péripétie survenue en 1995 vaut la peine d'être lue, cliquez sur sa bio et descendez directement à cette année, vous verrez de quoi je parle.
Sans farce, moi qui me demandais qui pouvait bien créer tous les montages Powerpoint avec des anges et des petites pensées de vie qui se ramassent toujours dans nos boîtes de courriels - je pense que maintenant je sais d'où ils viennent tous!
Cliquez sur Lire la suite pour voir un vidéo promotionnel montrant Kaya en train de travailler sur son "probable" retour. Et dire que je joue le jeu à fond en lui donnant de la visibilité...
Il y a des semaines comme ça où le travail se fait tout seul!
Pink nous a livré sur un plateau d'argent la bitcherie de la semaine par un tweet à propos des chanteuses que l'on croyaient parfaites, mais qui se font arrêter ou qui ont eu de récents démêlés avec la justice.
Son tweet allait comme ceci :
"Out of Myself, Britney, and Christina - didn't everyone think I was gonna be the troublemaker? LOOK MA!!! No CUFFS!!!"
En fait, Pink narguait publiquement Christina Aguilera qui a poursuivit cette semaine sa descente aux enfers et Britney qui a également connu une série de mésaventures il y a quelques années, tandis qu'elle, qui était perçue comme la plus rebelle des trois, a réussi à s'en tirer sans pépins et sans se faire passer les menottes depuis ses débuts dans le milieu de la musique populaire.
C'est beau avoir du style et vouloir projeter l'image d'une rockeuse, mais il y a un temps pour chaque chose.
Taylor Momsen, la chanteuse du groupe The Pretty Reckless (vous la connaissez peut-être pour son rôle de Jenny dans la série Gossip Girl) a été photographiée à la première du film Never Say Never de Justin Bieber cette semaine et voici ce qu'elle portait pour l'occasion.
La première d'un film d'horreur : ouais, OK.
La première d'un thriller : tout à fait.
La première d'une parodie porno : définitivement!
Mais s'habiller comme ça pour la première d'un film destiné principalement à de jeunes adolescentes, ça fait pas mal danseuse cheap... surtout que Taylor a 17 ans en ce moment.
Cliquez sur Lire la suite pour voir deux autres photos de mademoiselle.
Devant des millions et des millions de téléspectateurs et devant une salle comble au stade des Cowboys de Dallas, Christina a oublié des paroles de l'hymne national Américain!
Pauvre elle, c'est gênant rare ça.
La prochaine fois, il faudrait qu'elle les mémorise comme il faut, parce que ses concitoyens sont pas mal patriotiques et c'est le genre de gaffe qu'ils trouvent bien poche.
Nous devrions peut-être leur proposer Charles Prévost-Linton pour le Super Bowl XLVI ?
Le beau frisé du Centre Bell est peut-être moins sexy que Christina, mais il connaît les paroles en tout cas!
Cliquez sur Lire la suite pour voir le clip de cette "nouvelle" version du Star-Spangled Banner...
En fait, nous pourrions quand même noter que Marie-Chantal Toupin est un peu inconséquente dans ce qu'elle chante.
Ce n'est pas elle qui nous chantait dans Maudit Bordel qu'elle voulait "respirer le grand air comme le faisait sa grand-mère" et qui nous rabrouait parce que nous "prenions la Terre pour une poubelle" ?
D'un côté, chanter pour l'environnement et de l'autre, donner une perfo chez un concessionnaire automobile pour le lancement d'un nouveau modèle, il me semble que ce sont là deux activités plutôt incompatibles.
Regardez bien ça, quelqu'un, quelque part, viendra la défendre en disant que la nouvelle Elantra 2011 est super économique au point de vue de la consommation d'essence... bla, bla, bla.
Au moins dans la pub sa (très) courte robe était assortie à la couleur de la voiture, vive le souci du détail!
Je sais qu'il ne faut pas se moquer d'une femme enceinte qui a pris un peu de poids, le miracle de la vie est grand il doit s'accompagner de témoignages affectueux et compréhensifs.
Mais bon, que voulez-vous, il semblerait que Mariah Carey soit enceinte d'un grizzly, car elle est devenue gigantesque en très peu de temps.
Le plus drôle dans tout ça c'est qu'elle et son entourage ne veulent pas confirmer qu'elle est effectivement enceinte.
Sérieusement, la gang, à moins que Mariah ne soit en mission de battre le gars de Supersize me, il va bien falloir annoncer une fois pour toute qu'elle est réellement enceinte et qu'elle accouchera dans quelques semaines/mois.
Là, tout ce que vous nous laissez ce sont des photos d'elle qui devient de plus en plus gigantesque - dites qu'elle est enceinte et on passera à autre chose!
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos de Mariah...
Ben oui, je sais que Jennifer Lopez a presque 40 ans et qu'elle est splendide pour son âge.
Ben oui, je le sais aussi que je ne serai jamais aussi en forme qu'elle.
Ben oui, je sais que ce n'est pas gentil de faire des bitcheries gratuites parce que ça fait de moi un gros jaloux qui n'a pas de vie.
MAIS...
La cellulite débordante de Jennifer Lopez est laide en maudit!
Voici une photo d'elle prise lors d'un concert à Puerto Rico hier soir (18 octobre 2010).
La nouvelle juge d'American Idol participait à un spectacle avec son mari Marc Anthony et un photographe a réussi à photographier le derrière de ses cuisses.
Ouch.
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres photos...
Avez-vous vu la nouvelle au sujet de la 2e faillite de Toni Braxton?
Toni Braxton, celle qui chantait Un-break my heart il y quelques années.
Déjà, on se demande comment quelqu'un qui a connu un tel succès peut en venir à faire faillite, mais là, réussir le coup deux fois, il faut le faire!
Les rumeurs disent que Toni doit entre 10 et 50 millions à ses créanciers.
Franchement, donnez-moi des millions et je vous garantis que je vais disparaître me la couler douce quelque part, je ne vais certainement pas me ramasser à faire faillite une 2e fois à 43 ans!
Cliquez sur Lire la suite pour regarder LE clip de la fille cassée au coeur cassé...
Regardez ces nouvelles photos d'elle pour Dolce Gabbana avant et après les incontournables retouches Photoshop, ce n'est pas compliqué, on dirait tout simplement une autre personne!
Nous en avons déjà parlé ici, mais ce qui fait le plus peur dans ces clichés, ce sont les bras de la chanteuse.
Avez-vous vu la quantité de veines qui ressortent de ceux-ci?
Que c'est laid!
Les photos en noir et blanc sont très cools et très belles, mais je plains l'infographiste qui doit se taper tout ce travail.
Cliquez sur Lire la suite pour voir les autres photos.
Ce n'est pas mon genre de gueuler contre des Québécois qui oeuvrent dans le domaine de la musique, sauf que quand j'ai vu cet article dans le Journal de Montréal d'aujourd'hui, je me suis dit que je pourrais peut-être faire une petite exception.
En fait, je ne sais pas si c'est le journaliste qui a mal formulé son idée ou bien si c'est le producteur de l'album qui tripe fort, toujours est-il que personne ne va me faire croire que Nicole Martin a 70 grands succès. Personne.
Madonna n'a pas 70 grands succès, Céline Dion n'a pas 70 grands succès, Barbra Streisand n'a pas 70 succès, alors calmez-vous le pompon un peu avec 70 grands succès.
D'accord, on parle d'anthologie, mais là c'est n'importe quoi...
Cliquez sur Lire la suite pour écouter une perle que j'ai dénichée sur Youtube, ensuite imaginez-vous 50, 60 ou même 70 chansons comme celle-ci.
Le couple du siècle vient donc de se séparer... comme si ce n'était pas écrit dans le ciel que ça allait arriver ça.
Imaginez-vous donc que la belle et douce relation entre le Maître des Ténèbres et la Reine de la Louisiane vient de se terminer!
En effet, le rocker vient de se séparer d'Evan Rachel Wood, celle que l'on peut voir de temps à autre dans la série True Blood en tant que Reine de la Louisiane pour l'équipe des suceurs de sang.
Il commençait à être temps que la jeune femme de 22 ans se rende compte, qu'elle perdait son temps avec un gars de 41 ans, qui se prend pour les personnages qu'elle incarne dans une série pour jeunes adultes qui veulent plus de sexe dans leurs histoires de vampires.
J'ai tenté pendant plus de 24 heures de ne rien écrire sur le petit Justin Bieber qui nous fera le plaisir, que dis-je, l'honneur de publier ses mémoires au mois d'octobre prochain.
Selon ce que l'on sait du projet jusqu'à présent, le bouquin en question comportera une multitude de photos, alors logiquement on devrait se sauver d'une montagne de commentaires pseudo intelligents de M. Bieber.
Le gars a 16 ans, je veux bien croire qu'il a fait des spectacles partout sur la planète et que son histoire est assez spéciale, mais là il ne faudrait pas exagérer.
Ses mémoires - franchement!
Chapitres 1 à 3 : Justin en couches
Chapitre 4 : le petit Justin va à l'école primaire
Chapitres 5 à 7 : ses clips Youtube et la fois où il a mangé tout un Banana Split au Dairy Queen
Ce n'est pas que je veuille m'acharner sur elle, mais des fois on dirait qu'elle fait exprès!
Britney a été photographiée cette semaine et franchement elle faisait dur.
Non mais, qu'est-ce que c'est que ça? Une coiffure modelée avec de la graisse de bacon?
Sa posture devient de plus en plus molle et relâchée, et que dire de la gravité qui commence à la rattraper?!
Sérieusement, Britney ne va pas en s'améliorant avec les années, dans 10 - 12 ans elle va faire peur et même la plus récente version de Photoshop disponible à ce moment-là ne pourra plus rien pour elle!
Il faut croire que tous les grande-latte-double-chaï-machins qu'elle ingurgite quotidiennement (photos à l'appui) sont plus dangereux que les autorités municipales d'où elle habite!
Après Rated R, l'album très moyen que Rihanna a lancé il y a quelques mois, on pourrait s'attendre à ce qu'elle se calme le pompon au sujet de ses demandes spéciales pendant sa tournée Last girl on Earth.
Eh bien non, la liste a été dévoilée et c'est un peu débile.
Des exemples de trucs demandés?
Les tissus de sa loge (tapis, coussins, revêtements de meubles, etc.) doivent représentés des motifs de peaux d'animaux. La loge doit être aménagée dans des tons bleu-glaçés et toute forme de paillette est complètement interdite.
Rihanna veut aussi des vases contenants de la lavande et des tulipes blanches.
Pour une chanteuse qui a connu le succès le temps d'un album, elle s'en permet.
Au prix qu'ils payent leurs billets, ses spectateurs devraient quant à eux exiger des petits oreillers comme les avions pour aider à passer le temps pendant que Rihanna interprète les chansons de son plus récent album.
Lady Diva Gaga a été invitée par les Mets de New York à assister à un de leur match et madame n'a pas agît très correctement une fois sur place.
En tant qu'invitée de l'équipe, Gaga s'est vu offrir les meilleurs billets dans tout le stade CITI Field, de bons sièges pour elle et son entourage.
Elle n'a pas aimé être assise à cet endroit et a voulu changer de place. Selon elle, les paparazzi ne cessaient de l'importuner et elle craignait que les autres spectateurs soient dérangés par les photographes.
Le hic c'est que le public new-yorkais connaît aussi bien son baseball que le public montréalais son hockey.
Quand les spectateurs ont vu la chanteuse arriver au beau milieu du match et ne pas vouloir les meilleurs billets dans la place, ils ont commencé à la huer et voilà comment elle leur a répondu.
Elle a finalement réussi à se faire changer de place et elle s'est retrouvée dans la loge de Jerry Seinfeld à partir de laquelle elle à pu continuer à envoyer promener le public présent au stade.
La grande classe!
Si je me fie aux commentaires reçus ici cette semaine pour son nouveau clip Alejandro, je me dis que la prochaine fois, au lieu d'envoyer promener 40 000 personnes, peut-être que Gaga pourrait aller réfléchir à de meilleurs concepts pour ses clips.
Elle envisage de devenir la nouvelle Madonna, mais en attendant elle ne lui arrive pas à la cheville!
Et puis à part de ça, c'est quoi le trip d'aller au baseball en petites
culottes?!
C'est simple, au début de leur relation, madame a lancé un extrait intitulé Où tu n'oses pas et de toute évidence, monsieur n'a pas compris le message.
Il me semble que c'était pourtant clair ce qu'elle voulait la charmante, mais ô combien coquine, Lorie...
Cliquez sur Lire la suite pour voir ce qui aurait certainement sauvé le couple Garou-Lorie.
Justin Bieber, la saveur du mois et le petit chou chou de toutes les adolescentes prépubaires de la planète a vraiment besoin de se calmer le pompon et de prendre son gaz égal comme on dit au Québec.
Le jeune était sur le plateau d'une émission australienne et se préparait à chanter lorsqu'un employé de la station lui a touché en voulant lui indiquer où se placer pour sa performance et Justin s'est retourné et lui a brusquement lancé : "...don't ever fucking touch me again! "
(Je pourrais traduire la tirade, mais je ne pense pas que ce soit nécessaire...)
L'employé de la station a déclaré que l'envie de gifler Justin lui a passé par la tête, mais qu'il ne l'a pas fait parce que celui-ci devait donner sa performance d'une minute à l'autre.
En tout, sept employés ont corroboré les dires de leur collègue et même l'ingénieur de son de Justin leur a dit de ne pas s'en faire parce que Justin leur lançait souvent de telles remarques désobligeantes.
Bref, ça commence à être difficile de nier une telle crise d'adolescence.
Patience, ce petit wanna be ne sera plus qu'un mauvais souvenir dans quelques mois...
Cliquez sur Lire la suite pour voir la performance en question.
Courtney Love est vraiment en manque d'attention, c'est terrible.
Après avoir raconté qu'elle avait couché avec Gavin Rossdale, voilà maintenant qu'elle affirme avoir couché avec la top-modèle Kate Moss il y a une dizaine d'années.
C'est dommage que la seule façon qu'elle ait trouvé pour se faire de la promotion soit de défiler toute une liste de personnes avec qui elle a supposément couché au fil des ans.
Se vanter d'avoir couché avec la fille la plus cokée de tout le Royaume-Uni à une époque où elle-même était héroïnomane à fond, ça va bien son affaire, trèèès bien...
Vous vous imaginez la scène quand même?
Une complètement speedée, qui serre les dents et qui renifle et l'autre à moitié vég, prise entre deux mondes - on est loin de l'orgasme collectif.
Chris, Chris, Chris, tu sais que tu as fait un fou de toi n'est-ce pas?!
Quand ton gérant ou ta gérante t'a contacté pour te dire que HBO voulait t'avoir pour chanter l'hymne national américain avant un de leur gala de boxe, étais-tu vraiment obligé d'accepter?
D'ailleurs, cette personne qui s'occupe de ta gérance devrait être congédiée parce que ça, c'était la pire idée depuis longtemps!
Chanter l'hymne national de son pays a cappella devant des millions de personnes et offrir une performance de la sorte... ayoye.
Chris Brown : un gros navet dont plus personne ne veut, même TOUS les gros bars de Las Vegas qui lui ont refusé l'accès cette semaine lorsque celui-ci voulait aller célébrer son 21e anniversaire avec ses amis.
Loser.
(Finalement la bitcherie gratuite de la semaine n'était pas si gratuite que ça cette semaine...)
Cliquez sur Lire la suite pour écouter cette catastrophe...
De la façon dont je vois ça, si tu es pour te faire refaire le visage, pourquoi tu ne payes pas un peu plus cher pour engager un chirurgien compétent?
Refuser de vieillir c'est pathétique et décider de ressembler à ça c'est complètement incompréhensible.
Dire qu'elle a déjà été très belle.
Cliquez sur Lire la suite pour voir une photo de Kylie dans les années 80 et une autre dans les années 90 avant qu'elle ne devienne Miss Facelift 2010-2011.
Tu le sais que ça fait dur ton affaire quand à 28 ans ton père te fait encore des histoires pour que tu sortes de chez toi en portant absolument une brassière.
Dans le rayon des immaturités débiles ça c'est difficile à battre.
Imaginez-vous donc que selon le Sun, le père de Brit serait sur le point de congédier l'un des gardes du corps de sa fille qui la laisse toujours sortir sans soutien-gorge.
Papa aurait décidé que Britney devait maintenant projeter une meilleure image et il ne veut plus qu'elle sorte de la maison avec les seins qui disent « Bonjour ! » comme sur la photo ci-dessus.
Bon, remarquez elleest toujours prise en photo lorsqu'elle va chez McDo ou Starbucks alors ce ne sont jamais des sorties très galantes, mais c'est quand même loser de subir l'autorité vestimentaire de son père à 28 ans.
Cliquez sur Lire la suite pour voir d'autres apparitions des mamelons de mademoiselle au fil des ans...
Plusieurs années de consommation plus tard, Whitney Houston n'est définitivement plus l'ombre d'elle-même.
Ça on le savait depuis longtemps vous me direz, mais il faut croire que la nouvelle ne s'était pas rendu jusqu'aux Anglais qui ont payés (probablement très cher) pour la voir en spectacle et qui ont dû se taper une performance tout à fait médiocre.
C'est beau la persévérance et le désir de revenir au sommet de sa forme, sauf que là ma chère Whitney c'est seulement pathétique ton affaire!
Franchement est-ce qu'elle est obligée de faire subir ça aux fans qu'il lui reste?
Whitney, va-t-en donc chez vous tant qu'à hurler comme ça...
Si vous avez été traumatisé par la dernière Bitcherie de la semaine concernant Ke$ha, arrêtez de lire tout de suite, car cette semaine la Bitcherie GRATUITE(on remarque bien le mot GRATUITE ici) sera à propos d'un enfant.
En fait, j'attribue le titre de Bitcherie de la semaine à ce clip pour l'esprit général de celui-ci, par contre, la personne qui mérite ultimement la bitcherie est celle qui a pris le temps de mettre ce clip en ligne pour que nous puissions nous bidonner!
Les bourlets qui dépassent du t-shirt Mickey Mouse, une banane noircie comme micro, les déhanchements et l'attitude de diva, ça ne se peut juste pas...
Vous vous imaginez avec l'évolution des médias sociaux comment ce jeune garçon va être honteux pour le restant de ses jours?! Ça va être beau au secondaire!
On penche sa tête du côté gauche et on appuie sur PLAY :
J'ai déjà dit ici que je ne m'acharnerais plus sur Lindsay Lohan, par contre, étant donné qu'elle ne veut pas apprendre, j'ai décidé de revenir sur ma parole. Elle n'a qu'à apprendre le sens du dicton : aide-toi et le ciel t'aidera.
Mademoiselle a lancé une poursuite de 100 millions de dollars pour tenter de se renflouer, mais elle continue à se défoncer dans l'alcool (et probablement les drogues). Ce qui est triste dans son histoire c'est que même après des dizaines et des dizaines de brosses, elle n'a pas encore appris à boire!
Regardez-moi ces photos prises cette semaine à la sortie du Trousdale à Hollywood, on va s'entendre pour dire qu'il y a eu, quelque part, un ou deux shooters de trop.
Au commencement je n'étais absolument pas capable de la blairer Lady Gaga, mais avec le temps et le matraquage publicitaire je me suis finalement rangé dans le clan des gens qui la trouvent pas si mal. Elle a le sens du spectaculaire et n'hésite pas à faire n'importe quoi pour se faire voir, sur cet aspect je la respecte beaucoup. Il faut dire que j'ai toujours adoré la maxime: la fin justifie les moyens.
Malgré ça, il y a quand même certaines limites à respecter. Si c'est vrai que le gars qui l'a découvert et l'a aidé à devenir le personnage qu'elle est présentement aurait dû recevoir 20% de tout ce qu'elle a généré comme argent depuis son ascension vers la gloire, eh bien qu'elle crache le cash! (20% = 30 millions de dollars ... quand même!)
Je feuilletais le Échos-Vedettes tantôt et je suis tombé sur des photos de la 2e cérémonie funéraire du père de René et Nathalie Simard.
Quelle ne fut pas ma surprise de constater que Nathalie a encore engraissée et beaucoup à part ça!
Pourtant, je crois l'avoir vu dernièrement dans un magazine (je ne me souviens lequel) et elle semblait bien partie pour redevenir svelte. Est-ce qu'un infographiste nous aurait joué un tour par hasard??
Sans farce, elle est immense sur ces photos d'É-V. et pour être honnête, c'est un peu triste.
Si vous allez dans un endroit où ils vendent ce journal prenez 2 minutes pour regarder, vous n'en croirez pas vos yeux.
Sur la première photo de l'article, qui est aussi sur la couverture, c'est frappant.
Vous voyez les quatre photos en haut ici? Eh bien, je dirais que c'est pire que sur la quatrième!
Gagez-vous qu'il s'agit d'un problème hormonal?! * toux - toux - clin d'oeil *
Est-ce que je suis le seul à ne pas m'énerver le poil des jambes avec Kate Ryan?
Il me semble que cette fille surfe sur du réchauffé depuis trop longtemps et le tout commence à sérieusement m'ennuyer.
C'est bien beau Voyage, voyage, mais à un moment donné il faut en revenir.
Regardez la liste des chansons sur son album French Connection, je vous dis que ça ne doit pas être trop difficile de remplir un CD par les temps qui courent, car 4 chansons reviennent deux fois chaque... bravo l'originalité!
À part de ça, elle me fait bien rire cette chanteuse.
Elle vient de Belgique, pays à 40% francophone, et son site web est seulement en anglais et en néerlandais, mais elle veut que nous achetions son album French Connection, bravo la logique!
En tout cas, celle qui nous rabat les oreilles avec Voyage, voyage et Ella elle l'a, entreprend ce soir sa grande tournée canadienne et les villes de Trois-Rivières, Joliette et Saint-Hyacinthe sont à l'agenda.
Super glamour comme tournée canadian, lâche pas ma Kate!
(Sans rancune pour les gens de ces villes, je suis un gars de Val-d'Or et si elle allait se donner en spectacle là-bas je ferais le même petit commentaire sarcastique!)
Voulez-vous bien me dire ce que les gens faisaient à aller zyeuter Nicole Richie au magasin Holt Renfrew cette semaine?!
Elle est bien correcte la fille de Lionel Richie, mais à part une ligne de vêtements, qu'est-ce qu'elle a accomplie de si spectaculaire pour que des gens prennent de leur temps pour aller se faire signer des autographes par elle en plein milieu de semaine?
Cocaïnomane à 15 ans, héroïnomane à 19, anorexique à ses heures et portée sur la bouteille, son plus haut fait d'armes aura d'avoir été la partner de Paris Hilton dans une télé-réalité débile et les gens se déplacent pour aller téter un autographe?!
Ce n'est pas que ses vêtements soient laids, mais on s'en fout un peu que ce soit elle qui les ait désignés.
Qu'elle donne donc suite aux rumeurs selon lesquelles elle serait en train de travailler sur un album avec son père Lionel au lieu de signer des autographes entre 2 rayons de guenilles...
